Masculinidad, emociones y vínculos: qué significa ser varón hoy

Por Lic. Matías BustosActualizado el 18 de septiembre de 2026

A un varón, en general, nadie se sienta a explicarle qué hacer con la tristeza. Se le enseña, casi siempre sin palabras, qué hacer con el enojo (contenerlo hasta que explota) y qué hacer con el miedo (esconderlo). Con el resto de las emociones, en muchos casos, se lo deja bastante solo. Esta sección no busca ni victimizar a los varones ni acusarlos: busca entender de dónde viene todo esto para poder construir algo distinto.

Lo que a los varones les enseñaron sin preguntarles si querían aprenderlo

La socialización masculina tradicional, la que buena parte de los varones de hoy recibió sin haberla elegido, suele transmitir algunas ideas centrales: que pedir ayuda es una señal de debilidad, que las emociones vulnerables (miedo, tristeza, inseguridad) hay que esconderlas, que el valor de un hombre se mide por lo que provee o por lo que logra, y que la vulnerabilidad emocional es territorio femenino. Ninguna de estas ideas nació de la maldad de nadie en particular: se transmiten de generación en generación, muchas veces por varones que también las sufrieron y no tuvieron otro modelo a mano. Cuando sostener todo en silencio pesa demasiado, podés leer por qué pedir ayuda no es debilidad.

De dónde sale el resentimiento hacia lo femenino

Una parte de los varones jóvenes de hoy encuentra en espacios de internet conocidos como la manosfera un lugar donde, por primera vez, alguien parece nombrar un malestar real: la sensación de estar perdidos, de no tener un lugar claro, de sentir que las reglas cambiaron sin que nadie les avisara cómo jugar el juego nuevo. El problema no es que ese malestar exista (es real, y merece ser tomado en serio), el problema es la respuesta que esos espacios ofrecen: convertir esa confusión en resentimiento hacia las mujeres, en lugar de en una pregunta genuina sobre qué tipo de varón querés ser. El sociólogo Michael Kimmel, que estudió durante años estos movimientos, describe algo parecido a lo que llama "derecho agraviado": la sensación de haber perdido algo (estatus, certezas, un lugar asegurado) que en realidad nunca estuvo garantizado de esa forma para nadie. Entender de dónde sale ese enojo no significa justificarlo. Significa que gritarle a alguien "sos un machista" rara vez lo hace cambiar, mientras que ofrecerle una alternativa real a esa confusión sí tiene chances de hacerlo.

Pedir ayuda no es debilidad

A nadie le enseñaron, en general, a poner en palabras que algo le duele. Eso no es una falla personal, es una laguna en la educación emocional que reciben la mayoría de los varones. Las guías de práctica clínica de la Asociación Americana de Psicología sobre el trabajo con varones y niños señalan justamente esto: buena parte de las dificultades de salud mental que no se atienden a tiempo en los varones tienen que ver menos con la gravedad del problema y más con la falta de un modelo que les muestre que pedir ayuda es una opción disponible, no una vergüenza. Otra cara de este problema es la soledad masculina y la dificultad para construir vínculos íntimos.

La soledad que nadie nombra

Muchos varones adultos, al mirar para atrás, notan que tuvieron amistades profundas en la adolescencia y las fueron perdiendo con los años, reemplazadas por vínculos más superficiales, basados en actividades compartidas antes que en conversaciones sobre lo que realmente les pasa. La investigadora Niobe Way, que estudió durante años la amistad entre varones adolescentes, documentó que de chicos muchos tienen la capacidad y el deseo de vínculos emocionalmente cercanos con otros varones, y que esa capacidad se va perdiendo a medida que la cultura les enseña que la cercanía emocional entre hombres es sospechosa. El resultado, en la adultez, es una soledad que muchos varones ni siquiera identifican como tal, porque no tienen con quién compararla.

Ser padre presente, no solo proveedor

Durante generaciones, el rol paterno se definió casi exclusivamente por la provisión económica: un buen padre era el que traía el sustento a la casa, y la crianza cotidiana quedaba en manos de la madre. La investigación sobre desarrollo infantil (el trabajo de Michael Lamb es una referencia central en este campo) muestra que lo que más impacta en el desarrollo de un hijo no es la cantidad de horas que un padre pasa proveyendo, sino la calidad y la continuidad del vínculo directo: jugar, sostener, poner límites, estar disponible emocionalmente. Ser padre presente es un rol que se construye activamente, no un resultado automático de estar en la casa. En la crianza, cambiar los mandatos también implica pensar qué significa una paternidad presente.

Hacia una masculinidad que no sea una jaula ni una acusación

El objetivo de repensar la masculinidad no es que los varones dejen de ser varones, ni que carguen con la culpa de una historia que no armaron ellos solos: es abrir el margen de lo que un varón puede sentir, pedir y expresar sin que eso ponga en juego su identidad. Eso no se logra señalando con el dedo, sino mostrando que hay otra forma de ser varón, sin dureza permanente ni vergüenza constante.