Soledad masculina: por qué muchos varones se quedan sin vínculos íntimos

Por Lic. Matías BustosActualizado el 18 de septiembre de 2026

Muchos varones adultos llegan a la mitad de la vida con una agenda llena de compromisos (trabajo, familia, alguna salida ocasional) y, si se los pregunta con honestidad, muy pocas personas con quienes hablar de lo que de verdad les pasa. Tienen conocidos, compañeros, algún amigo de toda la vida al que ven cada tanto. Lo que muchos no tienen es a alguien con quien profundizar. Estas experiencias se pueden situar en una mirada más amplia sobre masculinidad, emociones y vínculos.

Por qué cuesta tanto, y cómo se puede empezar a cambiar

Esto no es casualidad ni un rasgo individual: es un patrón bastante estudiado. La psicóloga Niobe Way investigó durante años la amistad entre varones adolescentes y encontró algo llamativo: de chicos, muchos varones sí tienen amistades profundas e íntimas, con un vocabulario emocional rico. Pero a medida que se acercan a la adultez, ese tipo de vínculo se va perdiendo, empujado por la misma idea que aparece en el texto anterior: que mostrar necesidad emocional, incluso frente a un amigo, es "poco masculino". El resultado es una generación de varones que aprendió a construir vínculos alrededor de actividades (el partido, el asado, el trabajo) y mucho menos alrededor de la conversación íntima.

El Survey Center on American Life encontró, en una encuesta amplia sobre amistad en Estados Unidos, que la proporción de personas sin un solo amigo cercano se multiplicó varias veces en las últimas décadas. También registró una diferencia marcada en el apoyo emocional: los varones reportaron menos conversaciones privadas sobre sentimientos y menos apoyo recibido de amistades que las mujeres. Es un dato de un país y un momento concretos, no una descripción universal, pero ayuda a dimensionar el problema. Cuando sostener todo en silencio pesa demasiado, podés leer por qué pedir ayuda no es debilidad.

Ahí entra Martín, un personaje ficticio de cincuenta años, con un grupo de amigos de toda la vida al que ve una vez por mes a comer un asado. Se ríen, hablan de fútbol, de trabajo, de política. El día que atravesó un problema serio de salud, no supo a quién de ese grupo llamar para contarle cómo se sentía de verdad, más allá del diagnóstico. No porque no los quisiera. Porque nunca habían hablado de nada parecido.

Un camino posible

Construir amistad profunda de adulto no pasa tanto por sumar gente nueva como por animarse a un gesto simple con la gente que ya está: en la próxima salida con amigos, en vez de la pregunta de siempre ("¿cómo va todo?"), probar una más concreta ("¿cómo estás de verdad?"), y sostener la incomodidad de la respuesta sin salir corriendo hacia el chiste. La amistad honda entre varones no requiere dejar de hacer lo que ya hacen juntos. Requiere, de a poco, empezar a hablar también de lo otro. En los espacios digitales, vale mirar cómo la manosfera y los incels convierten el dolor en resentimiento, sin confundir explicación con justificación.