Cómo recuperar una identidad propia más allá de los roles de cuidado

Por Lic. Matías BustosActualizado el 18 de septiembre de 2026

Hay una escena que se repite mucho más de lo que se cuenta. Una mujer que puede describir, con precisión de relojera, qué necesita cada uno de sus hijos, cómo sigue su madre después de una operación, qué espera de ella su jefe. Es buenísima en eso, y durante años no le pesó: ser la que sabe, la que está al tanto de todo, le daba un lugar y una sensación de valer. Y un día alguien le pregunta algo mucho más simple: "¿y vos, qué querés?". Silencio largo. Después, casi asustada: "no sé, hace años que no me lo pregunto".

Si esa pregunta te dejó muda alguna vez, no estás rota. Estás, probablemente, viviendo hace mucho tiempo desde una identidad prestada. Una mirada más amplia aparece en el mapa de los seis registros de la feminidad, que permite pensar distintas versiones de una misma persona.

Identidad prestada, identidad propia

Si te pidieran que te describas, es probable que arranques por tus vínculos y tus funciones: soy la mamá de tal, la que sostiene la casa, la que está siempre para los demás. Nada de eso es falso, y nada de eso está mal. El problema no es tener una identidad hecha también de vínculos y roles. El problema es que, si sacás esos roles de la ecuación, no quede nadie por debajo.

Mirar siempre hacia afuera casi nunca se siente como un problema. Al contrario: el mundo suele aplaudir a la mujer que se ocupa de todos, y rara vez le pregunta si se ocupa de ella. El síntoma más claro aparece en los huecos: esa tarde en que, por una vez, nadie te necesita, y en vez de disfrutarla te sentís rara, casi culpable. Cuando las demandas vienen de la familia, vale pensar cómo cuidar a padres mayores sin perderte en el camino.

Dos mitos que conviene desarmar

El primero es que ocuparte de vos es egoísmo, que le saca algo a los demás. La evidencia apunta justo al revés. Un trabajo de Kristin Neff y Natasha Beretvas, publicado en la revista Self and Identity, encontró que las personas más autocompasivas eran descriptas por sus propias parejas como más presentes, más cálidas y menos controladoras. La que se maltrata a sí misma vive rumiando y le queda poco para dar; la que se trata bien tiene más recursos para ocuparse de otros sin vaciarse.

El segundo mito es que estar sola, aunque sea un rato y por elección, es un fracaso. Sentirse sola, esa desconexión dolorosa de no tener a nadie que te importe cerca, sí hace daño. Pero elegir un rato a solas es otra cosa completamente distinta, y tiende a bajar el estrés y a subir la satisfacción con la vida. Lo que hace daño no es estar sin gente. Es no haberlo elegido. Si la exigencia se vuelve una duda permanente sobre tu valor, conviene distinguir el síndrome de la impostora.

Una práctica concreta

El ejercicio se llama "la hora que es tuya": una vez por semana, reservar un tiempo (una hora, o veinte minutos si eso es lo que hay) que no le pertenezca a nadie más que a vos, guiado por una sola pregunta: "¿esto lo quiero yo?". Es muy probable que en el medio aparezca la culpa. No hace falta pelearla, alcanza con reconocerla: es la señal de que estás haciendo justo lo que hay que hacer.