¿Ser una mujer fuerte aleja el amor? Soberanía, vulnerabilidad y pareja
Por Lic. Matías BustosActualizado el 18 de septiembre de 2026
En el consultorio aparece una escena que se repite con distintos nombres: una mujer capaz, que gobierna su vida, que resuelve, que sostiene, y que sin embargo siente que en el amor algo no encaja. La explicación que suele traer, dicha con dolor, es siempre parecida: "se asustan de una mujer como yo".
La sospecha, y la parte de verdad que esconde
El problema casi nunca es tener demasiada firmeza. El problema es la rigidez: quedar tan pegada a ese modo de estar en el mundo que cuesta soltarlo para entregarse cuando el momento lo pide. Es la mujer que en el trabajo decide y controla con maestría, y que después, en la intimidad, no logra bajar la guardia ni por un rato. Debajo de esa dificultad para soltar el control casi siempre hay miedo: a la vulnerabilidad, a depender de alguien, a perder el eje que tanto costó construir. Una mirada más amplia aparece en el mapa de los seis registros de la feminidad, que permite pensar distintas versiones de una misma persona.
El mito de la complementariedad
Uno de los mitos más instalados sobre el amor de pareja es el de las piezas que encajan: ella aporta la dulzura y la contención, él la fuerza y la dirección, y una mujer "demasiado" algo desarregla el encaje. La psicóloga Janet Shibley Hyde revisó decenas de metaanálisis y propuso la hipótesis de la similitud de género: en lo psicológico, varones y mujeres son mucho más parecidos que distintos. No hay un "lugar del otro" que tu fuerza esté invadiendo. Ese lugar es un invento cultural.
En las parejas que sostienen el deseo a lo largo de los años, lo que aparece no es fundirse en una sola persona, sino lo contrario: que cada una siga siendo alguien con eje propio, incluso en la intimidad. En la clínica de pareja a esto se lo llama diferenciación, un concepto de Murray Bowen que trabajó especialmente el terapeuta David Schnarch: a mayor diferenciación, más deseo se sostiene con el tiempo, no menos. Para no quedar reducida a lo que hacés por otros, podés explorar cómo recuperar una identidad propia más allá del cuidado.
Sobre qué hace que una pareja dure, uno de los hallazgos más sólidos de la psicología de pareja viene del trabajo de John Gottman y Robert Levenson: la crítica que ataca a la persona, el desprecio, la actitud defensiva y el amurallarse anticipan la ruptura. Pero la clave está en otro lado: las parejas que duran no son las que no pelean, son las que reparan, las que en medio del conflicto encuentran el gesto que desescala.
Lo que no depende solo de una
El encuentro es de a dos, y a veces el problema no está en la mujer, sino en elegir sistemáticamente a personas que chocan con esa fortaleza. Y hay una capa material que conviene no barrer bajo la alfombra: la libertad de sostener una relación desde la soberanía, y sobre todo la de dejar una que hace mal, también depende de la autonomía económica. Si la exigencia se vuelve una duda permanente sobre tu valor, conviene distinguir el síndrome de la impostora.
