Cuidar a padres mayores sin perderte en el camino
Por Lic. Matías BustosActualizado el 18 de septiembre de 2026
Hay un día, difícil de ubicar con precisión, en que la relación con un padre o una madre se da vuelta. La persona que te cuidó empieza a necesitar que la cuiden. Y de golpe sos vos la que atiende los turnos médicos, la que controla los remedios, la que decide cosas que antes decidían ellos.
Un costo real que casi nunca se nombra
El cuidado de los padres que envejecen recae, de manera abrumadora, sobre las mujeres. En la Argentina, la Encuesta Nacional de Uso del Tiempo del INDEC mostró que más de nueve de cada diez mujeres hacen trabajo doméstico y de cuidado no remunerado, contra siete de cada diez varones, y que ellas duplican a los varones en las horas diarias dedicadas a cuidar a alguien de la casa. Este dato no está para generar indignación sin salida, sino para que no se dé por sentado que el cuidado de los padres le toca a una sola por ser mujer. Una mirada más amplia aparece en el mapa de los seis registros de la feminidad, que permite pensar distintas versiones de una misma persona.
El costo de esa asignación es real y está medido: quienes cuidan a un familiar mayor de manera intensa y sostenida, sin apoyo, muestran en promedio peor salud física y mental. No es debilidad ni falta de amor. Es lo que le pasa a cualquier persona a la que se le pide sostener sola un peso pensado para varios.
El mito del sacrificio
Nos enseñaron que cuidar a los padres es un sacrificio sagrado, que la hija que se entrega por entero es la buena hija, y que poner un límite es cosa de hijas desagradecidas. Es una de las trampas más efectivas que existen, porque usa el amor y la culpa para pedir que una se destruya. La verdad es menos épica y más simple: cuidar bien a un padre no requiere sacrificarse hasta enfermarse. Requiere lo contrario, cuidarse lo suficiente como para poder seguir cuidando, y repartir la carga en vez de cargarla sola. Para no quedar reducida a lo que hacés por otros, podés explorar cómo recuperar una identidad propia más allá del cuidado.
Lo que hace falta para sostenerlo
Hace falta la firmeza para decir "esto sí puedo, esto no", para pedir que la carga se reparta entre quienes corresponde, para aceptar ayuda sin vivirlo como un abandono. Y hace falta también aceptar algo difícil: que el trabajo de quien cuida no es evitar que un padre envejezca, sino acompañar ese tramo lo mejor posible con lo que se tiene.
Una práctica concreta: anotar en un papel todas las tareas que implica el cuidado (turnos, remedios, compras, trámites, llamados, dinero), poner al lado de cada una quién la hace hoy, y elegir tres para delegar de manera específica, en un hermano, en un servicio, en otro familiar. No un "necesito más ayuda" al aire, que nadie recoge, sino un pedido puntual y concreto. Repartir un peso que era de varios no es egoísmo. Es la única forma de poder seguir de pie el tiempo que este tramo dure. En los vínculos, esta tensión invita a revisar la relación entre fortaleza, vulnerabilidad y pareja.
