Escucha activa y empatía: cómo mejorar la comunicación

Por Lic. Matías BustosActualizado el 19 de septiembre de 2026

Hay una diferencia enorme, aunque poco visible desde afuera, entre esperar el turno para hablar y escuchar de verdad lo que el otro está diciendo. La primera es la forma más común en la que se dan la mayoría de las conversaciones cotidianas: mientras el otro habla, una parte de la cabeza ya está armando la respuesta, el contraargumento o la anécdota propia que viene después. La segunda, escuchar sin estar preparando ya la réplica, es mucho más rara de lo que parece, y también mucho más entrenable.

Escuchar para entender, no para responder

El psicólogo Carl Rogers, uno de los fundadores del enfoque centrado en la persona, describió esta segunda forma como comprensión empática: el intento genuino de entender la experiencia del otro desde su propio marco de referencia, no desde el propio. Rogers sostenía que esto no es simplemente una técnica de buenos modales, sino una de las condiciones más poderosas para que alguien se sienta realmente escuchado y, a partir de eso, más dispuesto a bajar la guardia. La escucha activa, en la práctica, tiene algunos componentes concretos: prestar atención completa sin distraerse, reflejar con las propias palabras lo que se entendió antes de opinar, y hacer preguntas que abran en lugar de cerrar la conversación.

Uno de los errores más comunes es confundir escuchar con estar de acuerdo, o con quedarse callado esperando el momento de dar la propia opinión. Escuchar activamente no implica renunciar a pensar distinto: implica postergar la respuesta propia el tiempo suficiente como para asegurarse de haber entendido bien lo que el otro quiso decir, antes de reaccionar a una versión apurada o parcial de eso.

Facundo y Milagros discuten seguido por temas de organización doméstica, y durante mucho tiempo cada discusión terminaba igual: los dos convencidos de que el otro no entendía nada. Lo que cambió no fue que dejaran de tener puntos de vista distintos sobre cómo repartir las tareas, sino que empezaron a incorporar un paso simple antes de responder: repetir con sus propias palabras lo que habían entendido que el otro estaba pidiendo, y recién ahí dar su opinión. Varias veces descubrieron que estaban discutiendo sobre cosas distintas, sin darse cuenta, porque ninguno de los dos había escuchado realmente el reclamo del otro, solo su propia versión apurada de ese reclamo.

Un chequeo simple antes de responder

La próxima vez que una conversación se ponga tensa, antes de responder vale la pena hacer una pausa breve y decir en voz alta lo que se entendió: "a ver si entendí bien, lo que te molesta es...". Ese paso, que lleva apenas unos segundos, cumple dos funciones a la vez: le confirma al otro que fue escuchado de verdad, y evita la respuesta más común de todas, la de discutir con lo que uno creyó que el otro dijo en vez de con lo que realmente dijo.

Escuchar de este modo es una pieza clave dentro de la guía de relaciones de pareja saludables: comunicación, límites y conflictos, y se combina bien con las herramientas para discutir en pareja sin escalar el conflicto. También sostiene, en el fondo, la honestidad y la transparencia en la pareja.